Las 9 caras de... La playa

No culpes a la noche, no culpes a la playa... cantaba el sobrevalorado ‘astro rey’ Luis Miguel y todas las chicas de mi generación gritaban y se jalaban los cabellos de la emoción... Bueno, creo que aún lo hacen. El asunto es que la cancioncita mencionaba un dato curioso... a la playa como posible culpable de una situación, y es que ... la playa.. ¡ah!, la playa... por supuesto que podemos hacerla cómplice de una larga lista de buenas y no tan buenas acciones, eso sí, muy memorables. Por eso, para todos los amantes, y aquellos que se la pasan ¡súper! sintiendo la arena y el mar en sus desnudos pies, aquí van las 9 caras de la Playa...

1. Para iniciar, les diremos cómo hacer el mejor sexo en la playa, quien no guste de estas prácticas, puede saltarse a la línea 2 sin la menor preocupación. Pues sí, el mejor ‘Sexo en la Playa’ se hace con una onza de vodka, una onza de jugo de naranja, media onza de jugo de arándanos y hielo. Se procede a colocar el hielo en un vaso alargado, enseguida el vodka, el jugo de naranja y por último el jugo de arándanos. El secreto (como todo) es agitar muy, muy, pero muy bien...y ¡tarán! Ahí está la mejor bebida ‘Sexo en la Playa’ que hayas probado.

2. Pero bueno, creo que nos adelantamos mucho y tenemos que regresarnos un poco a los preparativos playeros...En efecto, hay una gran cantidad de ellos, desde comprar mercancía poco usual en nuestro diario vivir, como trajes de baño, googlers y otras cosas hasta mandar revisar el carro si es que se va a salir a carretera en él. Sin embargo, el mayor preparativo, y nadie lo ha de negar, es eliminar esos kilitos extras que se han acumulado, muchas veces no a lo largo de un año, sino de varios... kilitos que se quieren eliminar con una dieta de productos light, aplicación de cremas maravilla y una semana de ejercicio. Creo que en este punto lo más recomendable es que, o nos aceptemos tal cual, o de plano pasemos las vacaciones enterrados en la arena.

3. Enterrados en la arena... este es precisamente el tercer punto referente a la playita... Para quien gusta de esta práctica, sólo hay que recordar que esas canciones como ‘Cangrejito playero’, ‘La jaiva mordelona’, ‘Camarón pelado’ entre otras... se basan en experiencias reales... así que cuidado con los bichos bajo la arena (y sobre ella). ¡Cuiden su integridad, muchachos!.

4. La playa, sin duda, está hecha para disfrutarse... sol, arena, olas que llegan hasta tus pies, la construcción de castillos, y otros deleites más... pero en verdad, hay que disfrutarla, pues algunos vacacionistas prefieren pasarla en la alberca del hotel y créanme, eso no tiene gracia alguna, para eso mejor váyanse a un hotel de aquí o renten una quinta con alberca... Algunos otros (sobre todo los recién casados) pues ni siquiera llegan a conocer la playa ni los atractivos que ofrece el lugar... después llegan de la luna de miel diciendo que el techo era lindo...

5. Los ‘lunamieleros’ son el quinto punto, pero no cualquier pareja, aquí nos referimos exclusivamente a aquellos laguneros que recién inician su vida de casados y de inmediato corren a Cancún como si fuera la única opción en sus vidas. ¡Chicos, de verdad hay más lugares! No sólo en México, sino también en el extranjero. Mujeres: que el marido gaste un buen viaje, pues podría ser el último al que vayan en años...

6. ¡Ah! Y otro destino, también muy lagunero: Mazatlán. Si realmente quieres disfrutar y olvidarte de que existe Torreón, Gómez, Lerdo y aledaños... no vayas a Mazatlán, arriésgate a ir a otro lugarcito, pues en ‘Maza’ puro conocido y ni como lucir ‘cuerpazo’ (o puercazo) sin que lo sepa la oficina entera...

7. Pero bueno, hay gente en verdad exhibicionista, que no les importa andar completamente desnudos aún con los pequeños defectillos corporales que puedan tener. Para ellos, existe una buena opción en nuestro México (eso de irse al extranjero es nada más para echar ‘taco de ojo’). Pueden trasladarse hasta Oaxaca y disfrutar como Dios los trajo al mundo de las bellas playas de ‘Zipolite’, que algunos se empeñan en llamar ‘Zopilote’ (yo aún no entiendo por qué).

8. Y para los que no tienen la oportunidad de salir a vacacionar a una playa en esta semana santa, deberían considerar la opción de exigir una playa artificial como la que instalan en el D.F., tratando de imitar a importantes capitales del mundo como París, Ámsterdam y Berlín. Para nuestra ciudad, sería una mejor opción que el ‘Paseo Colón’, y aprovecharíamos que el sol ya cae directito… sin vegetación que estorbe.

9. Por último, aprovecha y valora los recursos naturales que tenemos. Vete a la playa y goza, goza, goza... Si encuentras una playa limpia, déjala así. Si la encuentras sucia, mejor quédate en la alberca (ahora sí) y ¡no contamines más, por favor!