La política que por estos días priva en México bien se podría llamar ovina: el PRI nos considera borregos; López Obrador se presenta como ovejita blanca, y en el PAN el presidente Calderón quiere imponer a un Cordero. Cada vez en mayor medida la sociedad civil muestra disgusto por el comportamiento de la clase política, movida únicamente por intereses partidistas y desligada del interés comunitario. Igual molestia causa a la ciudadanía el alto costo que tiene la política en este país de pueblo pobre y partidos políticos ricos. Yo propondría, si tal fuera posible, que hubiera menos políticos y más obreros, zapateros, carpinteros, alfareros, panaderos y libreros, entre otros oficios y quehaceres necesarios en una república bien concertada. La nuestra, sin embargo, es burocrática: aquí no hacemos nada, pero lo hacemos con 15 copias. De ahí esas aberraciones que en la ya tristemente célebre Estela de la Luz encuentran su símbolo perfecto: se ven mal y no sirven para nada. Mientras los ciudadanos hacemos de tripas corazón muchos políticos convierten su corazón en tripas; abdican de todo ideal y toda ideología y se vuelven pancistas que miran solamente a su interés. Menos política y más sociedad. He ahí el remedio que propongo con humildad mirando sólo al bien de la nación... Cumplido está mi deber de orientar a la República. Puedo por tanto dedicar el resto del espacio -nada más el que me corresponde, claro, de ninguna manera el sideral- a relatar tres o cuatro chascarrillos... La nueva secretaria de don Algón le dijo a Rosibel, su compañera de trabajo: "El jefe ya me cogió confianza". "A mí también -replica Rosibel-, pero sin fianza". (No le entendí)... Aquel tipo perdió en Las Vegas todo el dinero que llevaba. Tuvo que pedirle a un hombre una moneda de 10 centavos para poder entrar en un baño de paga. Cuando entró se dio cuenta de que la puerta del baño estaba abierta, de modo que no tuvo que usar la monedita. Volvió al casino, la puso en una máquina tragamonedas y ganó. Siguió apostando y ganando, hasta que reunió un millón de dólares. Lo apostó también, y ganó una fortuna. Un periodista lo entrevistó, y el individuo dijo que compartiría su riqueza con el hombre a quien debía su fortuna. Se presentó el que le había dado la moneda de 10 centavos. "Usted no es el que busco -le dijo con acritud el rico-. A quien debo mi fortuna es al que dejó abierta la puerta del baño"... Don Valetu di Nario, hombre culto pero en exceso amigo de los espíritus etílicos, fue llevado ante un juez por haber cometido impropiedades de conducta en el curso de una de sus borracheras. El juez lo condenó a un mes de cárcel. "Excesiva condena, Su Señoría -protestó Di Nario-. No soy tan borracho como Poe, tan lujurioso como Maupassant, tan vicioso como Verlaine ni tan vulgar como Shakespeare. ¿Y aún así me condena usted a estar recluso 30 días?". "Sí, señor -confirmó, enérgico, el draconiano juzgador-. Y tenga por seguro que buscaremos a los sujetos que usted cita, para imponerles la misma pena u otra aún mayor"... El padre Arsilio estaba ya cansado de que sus feligreses -y también sus feligresas- le confesaran siempre el mismo pecado: "Cometí adulterio". Así, les dijo que en vez de usar esa expresión dijeran en el confesionario: "Me caí". Él entendería. Sucedió que el buen sacerdote fue enviado por el obispo a otra parroquia, y vino en su lugar un curita joven. El recién llegado se sorprendió bastante al oír que todos al confesarse le dijeran que se habían caído. Fue con el alcalde y le pidió que arreglara las aceras de las calles. "¿Por qué?" -preguntó extrañado el edil. Replica el joven cura: "Todos los que van a confesarse me dicen que se cayeron". El munícipe, que conocía ya la expresión inventada por el padre Arsilio, soltó la carcajada al oír aquello. El curita se molestó: "No sé por qué se ríe usted, señor alcalde. Nada menos su esposa me dijo que sólo en la semana pasada se cayó tres veces"... FIN.
