El cantinero le propuso a su cliente:"Pruebe usted nuestro Coctel Dorado. Lleva leche, azúcar y ron. Si bebe usted ese coctel la leche le dará fuerza, la azúcar le dará energía.". Preguntó el cliente: "Y el ron ¿qué me dará?". Responde el tabernero: "Le dará muy buenas ideas acerca de qué hacer con esa fuerza y esa energía"... El niñito le preguntó a su padre: "Papi: cuando eras niño ¿ibas a misa todos los domingos?". "Naturalmente que sí, hijito -respondió el papá pensando en el buen ejemplo que debía dar al niño-. Jamás faltaba yo a misa los domingos. En ocasiones también entre semana acudía al oficio divino". Declara el pequeñín con absoluta convicción: "Entonces yo ya no voy a ir. Lo más probable es que a mí tampoco me haga ningún efecto"... Les comentó una señora a sus amigas: "Mi marido se parece mucho a don Miguel Hidalgo y Costilla". Preguntó una: "¿Es canoso y peloncito, como el insigne Padre de la Patria?"."No -replicó la señora-. Cada vez que regreso de compras pega el Grito"... Se casó Kid Groggo boxeador. Cuando regresó de la luna de miel sus amigos se sorprendieron al verlo desfallecido, exangüe, débil, exhausto, feble, pachucho, desmadejado, anémico y decaído. "¿Qué te sucedió? -le preguntaron alarmados-. ¿Por qué te ves así?". "Es mi esposa -respondió el púgil con voz apenas audible-. No me deja que me levante sino hasta la cuenta de ocho". (Caón, es difícil llegar en una sola sesión a ese número, aun tomando las miríficas aguas de Saltillo. Una cuenta de cinco o seis es muy posible si se bebe el mencionado taumaturgo líquido, pero ocho ya son palabras mayores). Este día y mañana regresarán de su paseo vacacional quienes en la semana que hoy termina fueron a la playa u otros sitios de descanso. Jamás he sido partidario de asestar sermones a nadie. Yo soy el que más necesito que me sermoneen. Sin embargo hago una respetuosa exhortación a mis cuatro lectores, si se encuentran en el caso de usar las carreteras nacionales en el curso de su retorno a casa: recuerden que muchas de ellas estarán congestionadas por el intenso tráfico. Procuren pues, como decían nuestros mayores, ganarle tiempo al tiempo. Manejen con prudencia y, si les es posible, eviten viajar en horas de la noche, pues ya las cosas no son como eran antes. Manejar con prudencia y sin haber tomado copas; nunca excederse en la velocidad; revisar que nuestro vehículo se encuentre en buenas condiciones, y estar atentos siempre a las señales tanto en la carretera como en las ciudades, nos ayudarán a conseguir que estas vacaciones tengan un buen final con un feliz regreso a casa. En la clase de catecismo el Padre Arsilio iba a tratar el tema del Cielo. "A ver, niños -preguntó-. ¿Cuál es ese lugar maravilloso lleno de grandes hermosuras en el que seremos inmensamente felices, y al que iremos si nos portamos bien?". "¡Disneylandia!" -gritaron a coro todos los chiquillos... Aquel tipo se veía muy preocupado. "¿Qué te pasa?" -le preguntó un amigo. "Estoy desesperado -respondió el sujeto-. Mi hijo tiene 25 años y no fuma, no bebe, no es mujeriego, no juega a las cartas, no hace desórdenes, y no anda en malas compañías". "Y ¿eso te preocupa?" -se sorprendió el amigo. "¡Claro que sí! -exclamó el otro-. ¡Me pregunto si en verdad es mi hijo!"... La maestra de Inglés le preguntó a Pepito: "¿Cómo se dice 'azul' en inglés?". "Blue" -respondió sin vacilar el niño. Volvió a preguntar la maestra: "¿Y cómo se dice azul fuerte?". Pepito vaciló un poco, y luego tímidamente arriesgó una respuesta: "¿Blue Demon?"... Llegó Tarzan a Cuba y se presentó con el comandante Fidel. "Yo Tarzan" -dijo el Rey de la Selva. Respondió el añoso dictador: "Yo Castro". Exclamó muy asustado Tarzan: "¡Yo me voy!"... El doctor Testuto, maestro de Anatomía, le hizo una pregunta a su joven alumna: "Dígame, Rosilí: ¿cuál es la parte del cuerpo del varón que en determinadas condiciones de excitación puede aumentar hasta 20 veces su tamaño?". "Por favor, doctor -respondió la muchacha ruborizándose hasta la raíz de los cabellos-. No me pregunte esas cosas". "Entonces yo mismo le daré la respuesta -dice el médico-. Es la pupila del ojo. Se lo digo para que no vaya a sufrir alguna decepción"... FIN.
