Un cancionero se acercó, guitarra en ristre, a la mesa del restaurante donde estaban Himenia Camafría y Celiberia Sinvarón, maduras señoritas solteras. Quería ofrecerles la interpretación de una sentida trova yucateca que le salía muy bien. Les dijo con untuoso acento: "Tengo 'El Pájaro Azul'". "¡Oh! -se preocupó la señorita Himenia-. ¿Falta de circulación?"... Aquel joven y su novia paseaban en el automóvil de él. Eran los tiempos en que esos giros se anunciaban sacando el conductor la mano por la ventanilla del vehículo. De pronto el muchacho dio una vuelta sin avisar. Un conductor que iba atrás le gritó indignado: "¡Saca la mano!". Exclama compungida la muchacha: "¡Te lo dije, Manolino! ¡Ya nos vieron!"... En el campo nudista una curvilínea muchacha de exuberantes curvas le dice a otra: "Me gusta mucho venir al campo nudista. Estoy harta de la inmoralidad de la sociedad, de la presencia del sexo en todas partes, y este es el único lugar donde no siento que los hombres me desvisten con la mirada''... Con tonos apocalípticos el Padre Arsilio advertía a sus pequeños feligreses sobre los grandes riesgos y peligros que se ocultan en el pecado de lujuria. Tronaba amenazante: "¡Y los niños y jóvenes que se entregan al nefasto vicio del placer solitario, ésos se van a quedar ciegos!". Pepito se inclinó hacia su amiguito Juanilito y le dijo al oído: "Pues lo que es yo, le voy a seguir hasta que sienta que ya necesito anteojos"... El médico le dijo a Babalucas: "Los virus del catarro se acaban con vitamina C". Preguntó el badulaque: "¿Y cómo le hago para que se la tomen?"... En la playa el guapo joven se acercó a las dos chicas que paseaban cerca del malecón. Una de ellas era muy bonita; la otra más bien feúcha y desgarbada. "Chicas -les dice-, las invito a cenar esta noche, y luego a ir a la disco". "Lo sentimos mucho -respondió la muchacha bonita-. No podemos salir con un desconocido". "Es cierto -confirmó la fea-. Necesitamos dos"... El reportero entrevistaba a la viejita que ese día cumplía 100 años de edad. Declaró con orgullo la ancianita: "Siempre he tenido una salud perfecta". Inquirió el reportero: "¿Nunca la encamaron?" -pregunta el reportero-. "Muchas veces -contestó la viejuca, ruborosa-. Pero siempre en estado de perfecta salud"... La esposa del recién casado dio a luz nada menos que siete bebés. Muy orgulloso, el flamante padre llama al periódico a fin de dar la estupenda noticia. "Mi señora tuvo séptuples" -le dijo a la encargada de la sección de sociales. La redactora creyó no haber oído bien-. "¿Podría repetir eso?" -le pidió al muchacho. Responde él: "Supongo que sí, pero no lo voy a intentar"... Una norteamericana que estaba de vacaciones en Acapulco entró en un vestidor. Se quitó el traje de baño y se sentó en una silla que ahí estaba. ¡Horror! La silla estaba recién barnizada, y la asustada mujer quedó indisolublemente pegada en el asiento. Inútilmente trató de desprenderse: por más esfuerzos que hizo no lo consiguió. Desesperada le gritó a su marido en petición de ayuda. Acudió el hombre al punto, pero tampoco él pudo despegarla. No tuvo más remedio que sacarla del vestidor con todo y silla. A fin de cubrir al menos parte de su desnudez le puso en el regazo un gran sombrero charro que acababa de comprarle a un vendedor de la playa, bordado en lentejuelas y chaquira y con aplicaciones de tafeta y cordobán. Bordado en lentejuelas y chaquira y con aplicaciones de tafeta y cordobán el sombrero, quiero decir, no el vendedor. En esa traza subió a la señora en la parte trasera de su camioneta, y la llevó al taller de un carpintero que, le dijeron, estaba cerca de ahí, y que quizá podría ayudarle en su predicamento. El maistro, tras imponerse del problema, revisó con mucha parsimonia tanto la silla como la mujer; vio el enorme sombrero con que la norteamericana se cubría sus partes pudendas, y luego dictaminó con solemnidad profesional: "Mire, usté, señor mister: a su esposa seguramente la podré despegar. Pero al mariachi va a estar muy difícil sacarlo de ahí"... FIN.
