La prima de una amiga se quería casar con MiguelÁngelMancera. Básicamente, porque creo que está loca, tiene pocas ocupaciones, le gustan las emociones fuertes, no tiene novio y, lo más importante, dice que siempre es bueno tener un abogado en casa. La susodicha, que era “totalmente La Ley y el Orden, intento criminal”, lo vio en televisión y se le antojó que el ex Procurador de Justicia del DF fuera su marido.
“Uf, es que se veía increíble negociando con los asaltantes para que soltaran a los rehenes”, medijo, “tan valiente, tan sangre fría, tan inteligente, tan guapo de corbata roja, ¡tan Superman!”. Bueno, a veces las mujeres sonmásemocionables y románticas que el resto de los mortales.
Pues la prima estaba de lo más contenta porque ya se veía por la calle y del brazo del futuro Jefe de Gobierno, porque siempre confió en él, ciegamente. Muy ciegamente.
Confiaba tanto en él que estuvo a punto de inscribirse en el mismo gimnasio para hacerle ‘marcaje personal’. Medida que no fue necesaria porque un amigo suyo era compañero de “fitness” de Miguel Ángel y le daba santo y seña de todo lo que hacía el buen hombre en el templo de acondicionamiento físico.
Los reportes que llegaban a las 6 de la madrugada eran preciosos: “Hoy se puso unos shorts negros pegaditos, muy bien.” o “¡peligro, peligro! Está muy platicador con la rubia de las piernotas que sale en el noticiario...”. Sí, ese CISEN era una verdadera joya.
La ilusión le duró poco a la súper prima porque la atemorizaron (¡me encanta esa palabra!). Una tarde llegó feliz a contarles: “¿Adivinen con quién voy a cenar?” (porque es una mujer decidida y demovimientos ultra rápidos).
Uno que cree en las energías y lee aOsho (y a ‘nueve’) todo el santo día le dijo: “Ay, pobre de ti. Te va a ‘contagiar’ todas las malas vibras que trae en su campo magnético”.
Otra que es norteña y trae los temas de narcotráfico a flor de piel le advirtió: “Qué divertido, pero si ves llegar un grupo de sospechosos con ‘cuernos de chivo’ (por ejemplo) sal corriendo ¡y déjalo morir solo! Seguro son los de algún cártel defeño que lo odia”. Otro que ve muchas películas le aconsejó: “Deja que él pruebe la comida primero, ¡no te vayan a envenenar! Ya ves que los enemigos atacan primero a ‘los seres queridos’.
Pero ¡qué rico!, me llamas para contarme, ¿eh?”. Y la última soltó un “qué maravilla”, pero creo que también sale con otra amiga y con una ex cantante”.
Y la inocente salió con el ánimo en los pies, después de las respuestas del ramillete de aguafiestas.
Como si en lugar de cena-cita con un hombre interesante, poderoso y divertido, fuera al matadero del brazo del verdugo.
Sólo un amigo, periodista del corazón y muy entusiasta, la animó: “¡Vas amiga, vas! Por todas las canicas. Me cae perfecto y me encanta para ti. Aparte ya te vi de ‘first lady’ capitalina. Pero, por fa, me invitas a encender el arbolito ¡tan Rockefeller Center!”.
Meacordé de la historia de la prima porque acabo de ver a Mancera en una portada que pone: “El Soltero de Oro: romántico, atlético, poderoso y sin novia oficial. ¿Quién dijo yo?”.
El “Jefe” le ganó en la lista de galanes más cotizados a hombres como Luis Miguel, Bobby Slim, Gonzalo García Vivanco y Diego Boneta.
Yo digo que deberíamos dejar que se mantenga Incasable (y sin haber amado) para que se concentre (¡y termine el maldito Periférico! Perdón, me ofusqué).
Además tiene su punto que nos gobierne un señor soltero, ¿no? Mejor que usar a las mujeres de adorno en pleno 2012.
