Vacaciones del terror

¡Están por llegar las esperadas vacaciones de Semana Santa! Junto a ellas un sinfín de pendientes a realizar si se quiere gozar de un viajecito para relajarse del estrés cotidiano. Todo suena muy bonito, sin embargo hay ocasiones en los que nos vemos inmersos en situaciones que más bien parecen sacadas de una historia de terror.... Por eso en esta ocasión decidimos enumerarlas, para que no te tomen desprevenido. ¡Atento! que a veces las historias de zombies, vampiros e invasiones extraterrestres pueden ser mejores a las malignas historias que se viven en las... Vacaciones de veranooo... muajajaja!

1.- El carrito poseído

Para aquellos que viajan en carretera y no toman la precaución de hacerle a su coche los ajustes necesarios: ¡Cuidado!, pues se pueden convertir en una ‘Christine’ (auto poseído que mataba gente) en potencia... Ponchadura de llantas, falta de gasolina, fallo de frenos y un sinfín de percances más podrían caracterizar a esta primera escenita de terror... y qué decir si a la ‘Christine’ se le antoja llevarte por un camino equivocado (por eso, atento con el mapa), pues pelis de terror sobre esto abundan...

2.- Pesadilla en la calle de las agencias

Hay quienes confían totalmente en las agencias, sin embargo siempre debemos percatarnos de que esta sea una agencia bien establecida que ofrezca paquetes reales, no sea que en el ‘ensueño’ de un viaje perfecto, de pronto nos encontremos en las garras afiladas de algún mal vendedor al que no le importa darse el ‘quemón’ (con el grado de quemaduras de Freddy Krueger) y quiera vendernos un paquetito ‘pirata’ o un tiempo compartido fraudulento, haciendo sangrar a nuestro monedero...

3.- La noche de las tarjetas vivientes

Hay personas que no utilizan su ‘plástico’ y lo mantienen en un estado de letargo durante todo el año, por exceso de deudas o simplemente por miedo a no poder pagar, pero en época de vacaciones se olvidan del asunto y apartan hotel, pagan viaje en avión y compran recuerditos con el maquiavélico plastiquito dado por muerto... ¡Ay para aquellos que deciden ‘revivirlo’!, pues de regreso a sus vidas normales se habrán dado cuenta que crearon un monstruo, dispuesto a devorarse todo su salario y a dejarlos como viles zombies, comiéndose el cerebro para ver cómo salen de la deuda.

4.- Un hotel lleno de fantasmas

Cabe la posibilidad de que el hotel de tu elección está lleno de ‘fantasmitas’ (al más puro estilo de ‘El Resplandor’), pero en esta ocasión se trata de personal inútil que no lo atiende como usted se merece, y aún cuando recorra los pasillos exigiendo sus derechos de consumidor (gritando como maniático endemoniado que quiere asesinar gente), pues simplemente no lo van a escuchar y mucho menos, le van a devolver su dinero.

5.- El triángulo de las bermudas... perdidas

Si decides viajar por avión, sea cual sea el destino, es otro numerito... ¿a cuántos no les ha sucedido que sus maletas se pierden, van en otro vuelo o se los roban del mismísimo aeropuerto y desaparecen sin más, como si fuera el triángulo de las bermudas?. Y sí, esta es otra escenita de terror en donde precisamente te vas a quedar sin tus bermudas para vacacionar en la playa.

6.- Máscara protectora

Un consejo común para las personas que van a la playa es usar un súper bloqueador solar, ya que el sol puede causar grandes estragos en la piel... Tómenlo en cuenta, pues aunque ustedes no lo sepan grandes enmascarados del cine de terror como ‘Ghost face’, ‘Leatherface’, ‘Jason’, ‘Mike Myers’ y otros... terminaron usando mascarita después de unas vacaciones sin protector. Fredy Krueger es el único que no ha ocultado jamás su diversión de verano.

7.- Parásitos

Beber agua embotellada, huir de los puestos ambulantes, lavar muy bien la verdura y pelar la fruta son la clave para unos días de ocio sin que los parásitos ataquen y se te forme un pequeño ‘alien’ en la panza, molestándote durante todo tu período vacacional hasta que emane de tu cuerpo, convertido en todo un monstruo desagradable y maloliente y provocando que se te desgarre alguna que otra fibrilla muscular. Evita los ‘aliens’, come bien.

8.- Posesión etílica

Si viajas con un grupo de amigos, deben estar muy atentos de los antros a los que asisten y de las bebidas adulteradas que pueden encontrar en ellos, pues con una o dos copitas, pueden empezar a sentir como si trajeran un ejército de demonios poseyendo su amado cuerpecito... con la consabida actitud ebria maligna de andar caminando en 4 patas, vomitando a quien se les ponga enfrente y enchuecándose en el piso cual poseso en su peor etapa. En bebida cerrada (y sin hielitos de metanol)... no entran chamucos.

9.- Sin ‘gore’

Pero la mejor recomendación es que al vacacionar cuiden su integridad física, eviten lugares que tenga mala reputación y aquellos destinos turísticos en donde la violencia está al extremo... Sobre todo en esta época en donde la realidad supera a la ficción.