Un salaz individuo y una mujer ardiente aprovecharon las sombras de la noche para hacer el amor entre los arbustos de una plaza pública. Entregados estaban a los urentes deliquios de aquel ilícito himeneo -y meneo- cuando los sorprendió un gendarme. "¿Qué hacen?" -les preguntó, severo. La mujer, sin quitarse de donde estaba, sacó una navaja y esgrimiéndola ante el policía le espetó con violencia: "¡Vaya usted a tiznar a su madre!". "Quedan ustedes detenidos" -dijo el guardia. "¿Por qué?" -preguntaron al unísono el hombre y la mujer sin abandonar la posición en que se hallaban. Respondió el policía: "Usted, señora, por traer un arma ofensiva en su persona. Y usted, caballero, por traer una persona ofensiva en su arma"... El dueño de una rosticería vio en la puerta de su establecimiento a un lindo pollito. Con sus plumitas amarillas y sus patitas y su piquito de color de rosa parecía recién salido del cascarón. "¿Qué quieres, lindo pollito?" -le preguntó con ternura. Respondió el pollito: "Estoy esperando a que mi mamá termine de pasearse en la rueda de la fortuna"... Ante el juez compareció una mujer con el hombre a quien acusaba de haberla violado. "Dígame qué le hizo este hombre" -ordenó el letrado. Empezó a narrar ella: "Primero me encerró en un cuarto". "Privación ilegal de la libertad -anotó el juez-. 5 años de prisión". "Luego -prosiguió la mujer- me dijo que si no me entregaba a él me mataría". "Amenazas -apuntó el juez-. 10 años de prisión". "Luego -continuó ella- se desvistió y me arrancó a pedazos la ropa". "Ataques a la moral y daños en propiedad ajena -escribió el juez. 15 años de cárcel". "A continuación -siguió la acusadora- abusó de mí". "Violación -apuntó el juez-. 30 años tras las rejas". Enseguida, dirigiéndose a la mujer, le dijo: "Supongo desde luego, señora, que usted gritó, se defendió, opuso una vigorosa resistencia". "La verdad, no, señor juez" -manifestó, apenada, la mujer. "¿Ah, no? -frunció el entrecejo su señoría-. ¿Por qué no?". "Bueno -vaciló ella-. En primer lugar conozco algo al señor; es mi vecino. Luego, ya era un poco tarde. No quise molestar a los vecinos... Además...". "Entonces no hay delito qué perseguir -la interrumpió el juez al tiempo que borraba todo lo que había escrito-. Se trata de una cogida pura y simple"... Según se ve México depende: 1-. De la Virgen de Guadalupe. 2-. De la Divina Providencia. 3-. De los Estados Unidos (no necesariamente en ese orden). 4-. De las lluvias. 5-. De la casualidad. 6-. Del petróleo. 7-. De las manchas solares. 8-. De la fuerza de las mareas. 9-. De la posición de los astros. 10-. De los ciclos de la historia. ¿Cuándo llegará el día en que México dependa de los mexicanos?... Llegó un sujeto a confesarse con el Padre Arsilio. "Me acuso, padre -comenzó- de que le hice el amor a Nalgarina Grandchichier". "Dime una cosa, hijo -preguntó el sacerdote-. Esa Nalgarina Grandchichier ¿es una voluptuosa vedette que está de moda, de cuerpo escultural que todos los hombres por igual desean?". "Efectivamente, señor cura -confirmó el individuo-. Anoche las cosas se me pusieron de modo, y le hice el amor a esa bellísima mujer". "No puedo darte la absolución, hijo" -manifestó con acento pesaroso el confesor. "¿Por qué, padre?" -quiso saber el hombre. Respondió el padre Arsilio: "Porque tengo la absoluta seguridad de que no estás arrepentido"... Las amigas de la recién casada le preguntaron: "¿Disfrutaste tu luna de miel?". "Mucho -respondió ella-. Lo único que no me gustó fueron las comidas". "¿Era malo el restorán del hotel?" -preguntó una. "No -contestó la recién casada-. Las comidas eran buenísimas. Pero nos quitaban de hacer lo otro''... ¿Cuántas veces se ruborizó Pimp a lo largo de su vida, y cuántas veces se ruborizó Nela? Pimp se ruborizó dos veces: La primera vez que no pudo la segunda vez, y la segunda vez que no pudo la primera vez. Nela se ruborizó cuatro veces: La primera vez que lo hizo; la primera vez que no lo hizo con su marido; la primera vez que cobró por hacerlo, y la primera vez que tuvo que pagar por hacerlo... FIN.
