Los siguientes hechos tuvieron lugar entre el domingo y el martes pasado en un país que no es México, pero que se le parece. Cualquier parecido con la realidad es pura maldita coincidencia.
-Qué maravilla, güey, ¿ya vieron el tiempazo del Numberone? -dijo Asesor 1.
- Si güey, corrió como keniano mi Presidente -respondió Asesor 2.
-No manches, 10 kilómetros en 50 minutos. Hizo tres minutos menos que el año pasado -añadió Asesor 3.
-Tómala, para los que andan diciendo que está enfermo. Ya quisiera la Bachelet correr así -dijo Asesor 2.
-¿La Bachelet? Deja tú: ¡Obama! Aunque dé el color, no creo que dé el tiempo. Ahora nomás falta que López Obrador diga que no se vale, que sin vesícula es más ligero -apuntilló Asesor 1.
Los tres responsables de la imagen presidencial están contentos; hace meses que no tienen algo que festejar. Ahora por fin hay material para hacer ver a los ciudadanos que también existen buenas noticias, que no todo es caída en las expectativas económicas, devaluación del peso, corrupción y violencia.
Ahora los tres guardan silencio. Asesor 2 y Asesor 3 se han dado cuenta que Asesor 1 hurga con la uña del dedo índice un molar superior derecho; señal inequívoca de que tiene una idea, algo que no sucede con frecuencia, salvo cuando ha comido tostadas de marlín, que no es el caso. Y en efecto, luego de revisarse la uña, Asesor 1 interviene:
-Aquí hay algo importante. Hay que meter la hazaña atlética presidencial hasta en la sopa de los ciudadanos en las próximas horas. Es nuestra oportunidad para matar de una vez y para siempre el rumor de que el Señor está enfermo. Difundan 100 ó 200 fotos de la carrera, en todos los ángulos posibles, al principio y al final; no vayan a creer que es corredor pirata, como Roberto Madrazo. Eso sí, siempre al frente de los contingentes, nunca detrás de alguien.
-El problema es que siempre van detrás de él los guardias presidenciales y ésos además de que ni sudan, están más altos y lo hacen ver chiquito. Aquí no hay manera de ponerle plataforma -objetó Asesor 2.
-Carajo pues photoshop o publiquen sólo las de abajo para arriba. ¿Qué? ¿De veras tengo pensar yo en todo?
Seis horas más tarde Asesor 1 convoca al despacho a sus colaboradores.
-¿Ya vieron lo que andan diciendo en las redes? ¡Qué el Presidente se puso los calcetines al revés! -grita indignado mientras gira la pantalla de su computadora para que los otros perciban los ingratos memes-. ¡Qué méndigo ocio de la gente! Get a life, carajo.
-La verdad es que el talón sí se ve al frente. Lo mismo me pasaba a mí con unos zapatos que me comían los calcetines -dice Asesor 3, comprensivo.
-No seas imbécil, el patrón no usa calcetas Periquita. Son de marca, güey -protesta Asesor 2.
-Pues la verdad, yo nunca había visto unos de ésos -concede Asesor 1.
- Hay que revisarlos. ¿Se los pido al Presidente? ¿Dónde lavarán la ropa sucia? -dice Asesor 3, solícito.
-La ropa sucia se lava en casa -responde Asesor 1, y los otros dos tardan algunos segundos en reír al darse cuenta que es un chiste.
-Déjame guglear a ver si encuentro otros como ésos -dice Asesor 2, y tras unos segundos muestra eufórico la pantalla.
-¡Tómenla méndigos! Así son los calcetines, güey -celebra Asesor 1, exhibiendo una pieza de catálogo.
-Perfecto, claro que se los puso al derecho -respira aliviado Asesor 3-. ¿Y ahora qué hacemos con eso?
-Pues difundirlo, embarrárselos en la cara para que se traguen sus memes por donde les quepan -concluye Asesor 1, triunfante.
Una vez más la reunión termina con un ambiente exultante. Hacía tiempo que no obtenían una revancha tan contundente frente a las redes. Bueno, era la primera vez, pero después de esto seguro que no sería la última.
Tres horas más tarde Asesor 2 y Asesor 3 son convocados de nuevo a la oficina de su jefe.
-Parece que algo no va muy bien. Ya me hablaron de arriba: somos trending topic hasta en Europa, pero no como queríamos -dice Asesor 1 confundido.
-¿Por qué? ¿Se notó que estaban sucios? -sugiere Asesor 3.
-No tarado. Se quejan de que el único misterio que hemos resuelto en el sexenio es el de los calcetines. Que cuándo vamos a resolver Ayotzinapa, Casa Blanca, Tlatlaya, la fuga del Chapo o la muerte de Rubén Espinosa.
-Ingrata la gente que no fuera; si les das porque les das, si no les das porque no les das.
-Esa frase es de Hank González, ¿no? -interviene Asesor 3, con admiración.
-No, -dice Asesor 2- creo que es de Óscar Wilde.
Los dos dejan de hablar cuando Asesor 1 se lleva la uña del dedo índice al molar superior derecho. Saben que es un experto en control de daños, el autor de la brillante idea de hacer comparecer a la Primera Dama en televisión para explicar lo de la Casa Blanca. Alguien que seguramente sacará al Presidente del atolladero.
…continuará, probablemente.
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